aimera

...Говорят,что пока снежинка отдает свою жизнь,тает на твоей ладони,у тебя есть секунда,чтобы загадать желание...
Она появилась как многие,подобные ей,в облачный морозный день...Прирорда готовила ей знаменательный выход в жизнь..И она думала,что судьба дала ей шанс...шанс жить отдельно от остальных...Она была нежной снежинкой..она была одна такая...Такая,с желаниями,достойными человека..Кружась в воздухе и опускаясь все ниже и ниже,она все думала..думала о том,что не хочет быть как те,которые кружились рядом..Снежинка смотрела на этот мир свысока..Созерцала его красоту....Но она не хотела сливаться с ними,не хотела превращаться в белый снег,теряясь в огромной массе таких же,как она...она не хотела становиться тем,что потом будут топтать,бросать и сгребать лопатой...Она хотела,чтобы ей любовались так же,как она этим миром...и,уже приближаясь к земле,она решила пойти наперекор судьбе.Снежинка медленно опустилась на ладошку маленькой девочки...та наблюдала за ее причудливыми узорами секунду,успела загадать желание...Снежинка расстаяла на теплой ладошке и исчезла...Хозяйка судьбы,пленница смерти..Подобные ей уже лежали на земле,готовые к тому,чтобы по ним ходили,и рассуждали о том,что та,другая,должно быть не достойна быть снежинкой,оттого и ушла от них так рано...

Он вошел в ее жизнь через потайную дверь,о которой она сама раньше и не подозревала..Он стал там любимым гостем..Он гулял по ее миру,забредая порой в самые темные уголки и пропуская в них свет..Бывало,поливал ее цветы своими слезами радости и умиления..Он оживил ее мир..И вскоре стал его хозяином..И как бывает с хозяивами,покровителями,он перестал лелеять этот мир..Стал там простым обывателем.Он втаптывал ее цветы в землю,с корнем выдирал все,что он и она так долго выращивали...Он затапливал все своими едкими слезами теперь..Ему надоело..Стала невыносима ее жизнь и его жизнь в ней...Он пытался найти ту самую дверь,в которую зашел,но позабыл дорогу..Он забыл все..Он блуждал по ее миру в поисках выхода,но был обречен..Он хотел снова стать хозяином СВОЕГО,а нее мира...Он хотел быть самому себе хозяином..Но это уже было невозможно,ведь большую часть этого мира он построил сам...Он приручил его и теперь был за него в ответе..Он затерялся в нем навсегда,он стал пленником того,что так вдохновленно строил и потом так безжалостно рушил..Его заточила в себе ее жизнь...Ему оставалось теперь выращивать и выдергивать с корнем,строить и рушить,поливать и затапливать ее мир,ставший уже не совсем ее...

Он был прикован к ней невидимыми оковами..Он сам себя приковал.Порой они отягощали его путь настолько,что возникало желание от них избавиться..И когда хотел воплотить его в жизнь,почему-то противилось сердце.Узник любви.Оно грозилось остановиться и больше не биться.Уж слишком крепко они приросли друг к другу.Они стали неотделимы: сердце и тяжелые оковы.Порой эти невидимые,но ощутимые, узы доставляли ему неожиданною,неземную,ничем не отягощающую радость.Они делали его самым счастливым и восторженным, заставляя сердце биться в ритм музыке,играющей из глубины души ..Оно оживало тогда...И именно из-за таких моментов мученическое сердце не хотело расставаться с оковами..Оковами любви..Так вместе и жили в нем -
Неразлучимые друзья,губившие друг друга..
Возносящие его фонтаном до рая первых минут жизни Адама и Евы..
Бросающие его в пропасть собственных страхов и мучений...

Когда в отражении своем он увидел крылья
-То не испугался..
Когда в его руках появился лук со стрелами
-Уже не удивлялся..
Теперь ему стало все ясно..
Значит и в правду говорят:
"Мечтаем мы не напрасно"...

Она лежала на подоконнике,вглядываясь затуманенными от слез глазами в небо, и пыталась найти там хоть одну звезду.Она ее не видела...зато чувствовала внутри себя что-то светлое,мерцающее,пульсирующее и греющее.."Наверное,это и есть та самая звезда,которую я так бессмысленно ищу,"- подумала она..Она еще не знала,что в ней зарождается настоящая,стихийная и необузданная,взявшаяся из неоткуда любовь к этой жизни.Не знала,но чувствовала.Чувства вообще всегда стучались в двери ее души раньше догадок,знаний,теорий...И она верила и доверяла им..потому что они были естественные,настощие,не вписывающиеся в рамки всех этих объяснений,формул и даже логики..В них им было тесно,неуютно,темно.."Я ищу..а зачем?Нет,лучше не буду отвечать на этот вопрос..он глуп.." Как глупы и все шаблоны,под которые пытаются подстроить жизнь,людей,судьбы..Но судьбы не подстроишь и даже не предугадаешь..Ведь мы не властелины..но,согласитесь, и не марионетки!..Тогда она позволила себе открыть нароспашку окно и просто насладиться тем,что так безгранично,беспечно и бесцельно любит..Насладиться,еще не подозревая,что чье-то влюбленное сердце из окна напротив уже давно наслаждается чувством приближающегося счастья...счастья рядом с ней...Он не знал;он просто чувствовал.

Стоя по колено в воде,она не решалась идти дальше.Ледяные волны больно кусали ноги,а сгорающая от палящего солнца макушка так и просилась поменяться с ними местами...тут в голову Элли пришла сумбурная мысль:"Ну почему я не умею ходить вверх ногами?Тогда все встало бы на свои места...По крайней мере,чувствовала бы я себя сейчас гораздо лучше." Да,нырнуть рыбкой ей также не позволяло пологое каменное дно..Вот так и приходилось терпеть обжигающий холод в районе ног и уже слишком навязчивую жару,плавящую потихоньку мозги..Почему ей не побежать сразбега и не броситься с брызгами в эту притворно-нежную воду?Что парализовало ее ноги,сделав их будто каменными?Простое противоречие характера..Ей нравилось выжидать приятный момент,продлевая и затягивая минуты мучения..Ей нравилось потом награждать себя за стойкость и терпение...но не всегда это поощрялось и было ей в пользу.Бывало,Элли больно обжигалась за то,что слишком долго испытывала судьбу и не летела навтречу счастью мгновенно..Тогда она получала звонкую пощечину от той,которая не любит проверок..Как говорится,дают - бери...Но на этот раз она точно знала,что уж вода никуда от нее не убежит,море не осушится и приятные волны будут терпеливо ждать ее...до конца...

А вот и я!!!Наигранное начало..по настроению начала бы : "ну вот и я".Что случилось?именно сегодня ничего плохого.Но вчера пришлось много обдумывать и поняла,что оказывается много..или так сложилось?Грусть,тревога,разочарование - веселая смесь,настоящий коктейль,вызывающий депрессию..Но не у меня!Для меня этого еще,слава Богу мало,для того чтобы войти в это состояние.Тут два варианта - либо не хватает еще каких-то ингридиентов,либо еще не настолько большая концентрация..Есть повод порадоваться!Но не хочется...Что-то в районе горла не дает.Какой-то ком.Кажется,сейчас малейшее слово - этот ком сделает свою работу и глаза на утро будет щипать.Оказывается,слезы - это моя защитная реакция и именно благодаря ним у меня зрение отличное,вчера знающий человек объяснил.Но этот человек мне не только это объяснил,мы с ним еще к очень многому пришли.А именно - я хорошая,но иногда я этого не вижу ,и тогда появляется обратное подозрение..Мне необходимо это доказывать,доказывать самой себе,ведь просто так верить без доказательств оч сложно.Что такое вера?Возможность обманываться ,делаясь от этого счастливие?Возможность жить во имя чего-то?Возможность выбираться из невыносимых ситуаций?Наверное,просто она дает нам то,чего не может дать просто так,не прося ничего взамен, обыденность.Внутренний стержень.А что если он сломался или его вовсе нет?Да..легко оказаться под плохим влиянием,и еще не известно под чем..Мне страшно за этого человека.Судьба его может так побить и искалечить.И,если он пройдет эту тропу и останется после нее собой - по-настоящему добрым и простым человеком-,в награду подарит стержень.А если нет?Черт!!!Кто придумал это сраное вещество,подламывающее стержень??Кто на этом наживает деньги??Их не мучают по ночам кошмары?К ним не приходят души тех,кого они погубили и убили???Козлы...А другая сторона..Человек,почти брат,отдаляется от него..Да,попал в дурное окружение,да,замкнулся в этом мире,да,поменял взгляд на все..Но нет!Человек-то все тот же!!Все те же качества,за которые ты его столько лет ценил,которые сближали вас,которые выручали тебя..Все та же душа..Да ,поменялась манера разговора,смех,ясность взгляда..Но не суть!!!Как можно бросить друга в руки этого вещества??Как можно отдалиться от него в такой момент,в момент,когда он в тебе нуждается,возможно,сам не осознавая этого..Да ,он ,возможно,груб и обидел чем-то,но нельзя же все так оставлять!!Где человеческие,дружеские,братские чувства?Неужели их можно изжить так быстро?Восемнадцать лет против одного месяца?Дружба не выдержала испытание,человеческие качества не победили..что ж,разочарование - а что еще я могу испытывать по отношению к этому человеку?А что Я могу сделать,чтобы поддержать того человека,которому оно начало подламывать стержень?Мне больно,до слез больно за него..Но я знаю,что я буду делать..И буду..Буду,потому что он мне дорог,что бы с ним не случилось.Я не смогу его отмести,отдалиться,как это сделал тот - самовлюбленный тип.А чем еще вызвано мое разочарование в этом типе?Да так..Говорил обо мне совершенно необоснованные и взятые из ниоткуда неприятные вещи.Говорил за спиной.Говорил,не зная ничего.Говорил при этом,что я ему как сестра..Да какая сестра?От него я такого никак не ожидала!Противно и обидно,что человек,который знает тебя с детства,и за которого ты бы в любом случае вступилась,поддержала,какие бы ошибки и непонятные вещи он не совершал,в один момент оказывается совсем не тем.Значит,клеветать на человека,который верит в тебя и ,вроде взаимно, справедливо,правильно??Это неожиданно,неприятно,обидно и больно!Простить будет сложно..со временем..если пойму.

Кентавр..сколько раз я там уже была?Четыре!Но он меня с каждым разом не перестает удивлять!Конечно,первый раз-самый впечатлительный,волнительный и запоминающийся!Кажется,атмосфера с каждым годом чуть затухает,выдыхается,народу становится меньше..особенно в этот раз.Но что-то все равно остается!!!Просто это место,которое со стороны кажется сумасшедшим домом,но изнутри-то мы все понимаем,связанные какими-то невидимыми нитями.Там все так масштабно,ты можешь прожить маленькую жизнь и увидеть,на что способен!И я рада,что с каждым годом росту в этом плане..
Место,где каждый раскрывает в себе что-то новое,открывает новые стороны своего Я,находит свой предел и преодолевает его..Мы естественны там-без стереотипов,модных веяний и тд..Каждый может из никого стать всем..Каждый может стать символом Кента..Все зависит от него самого,и ничего невозможного не бывает!
Просто ,приезжая из Кентавра, немножко по-другому на все смотришь..меняются ценности..Там такая дружеская,душевная атмосфера..Блин!Скучаю по всем!

Приехала..уже два дня назад,но еще не совсем перестроилась и заново привыкла к тишине!Ощущение странное,тишина мешает спать,угнетает,давит на уши..Мальта...я буду скучать,но обещаю,что вернусь!Замечательная страна с замечательными людьми!Вы меня еще увидите и мы порадуемся вместе!
За эти дни много всего произошло,столько эмоций...но главное-это люди..я поняла,что люблю людей..изначально всех!Люблю находиться в шумном кругу,окруженной людьми,хорошими людьми..Люди!Все кто был со мной все эти дни - огромное вам спасибо!!!Конечно будем поддерживать связь..Вообще хорошо получилось,общалась в основном с иностранцами,завела себе хороших друзей в Финляндии и Франции..А француженки такие милые!Подарили мне на прощание трогательную шкатулочку с фотографиями,марками,монетками,билетиками из Франции..Когда я уезжала расплакались..Такие сентиментальные,такие искренние,добрые и открытые!Любимые,я к вам приеду во Францию!Обязательно!Не унывайте!..Две финские подружки..я рада,что сразу сошлась с ними!А то мой отдых не был бы таким ярким и незабываемым!Сошлись характерами и интересами во многом!Уже зовут меня на следующий год с ними на Мальту жить к их хост-фазер,которому я успела понравиться..Посмотрим!А еще поддерживаю связь с мальтийскими групп-лидерами!Мария и Кэрон очень очаровательные и добрые!Нам повезло с ними!Мы еще обязательно увидимся!И вообще все работники EF просто супер,особенно Роберт..но это у же другая тема!Ты меня еще увидишь...Русские девчонки..хорошие,хоть и не всегда мы ладили и имели общие интересы и желания..Но я по ним тоже буду скучать..
Танцы..в очередной раз самоутвердилась в этом одном из любимых занятий!Осознала,что не смогу прожить без танцев и сцены!Во время выступления испытывала чуть забытое,но очень знакомое и близкое чувство наслаждения!Многие говорили,что я будто даже флиртовала с публикой,была естественна и уверенна..Вот в такие моменты я чувствую себя в своей тарелке..Всем спасибо за комплименты на этот счет..
Люблю также море,его ласковое поглаживание,покачивание и усыпляющий шепот..Вот с кем - с кем,а с ним мы еще не раз увидимся!Так что не прощаюсь и обещаю не слишком грустить..

И сколько лет - столько ошибок...Это не про меня.Про меня будет справедливее так: и сколько дней - столько ошибок..Да..на ошибках люди учатся - это верно...особенно на своих(чужие не так эффективны).Конечно!Самим наступать на грабли намного интереснее,чем видеть,как это делают другие!Самим испытать разочарование,злость,обиду намного привлекательней перспективы видеть это у других и вытирать их сопли и слезы..Наверное,так уж мы устроены..легче самим пострадать,чем видеть страдания других,тем более если к этому примешивается чувство вины..Вы никогда не замечали,что когда другие люди страдают,их страдания кажутся ужасными,но когда сам попадаешь в их ситуацию,все оказывается не так страшно,как это кажется со стороны?Но ведь все ждут от тебя слез с выдиранием волос на голове!Так уж принято!..Опять отошла о темы ошибок...На ошибках учатся,а учась совершают новые ошибки,потом на них учатся и учась опять совершают..Получается какой-то замкнутый круг!А как из него вырваться?Наверное,никак..Ведь пока мы живем,двигаемся,думаем,говорим,вообще что-то делаем - мы постоянно будем ошибаться..Жить безошибочно невозможно..и как все-таки хорошо,что человек ИМЕЕТ право ошибаться!Но не всегда и не во всем!Каждая ошибка имеет свою цену,и чем выше ее цена,тем хуже наказание...

Вчера один знакомый рассказывал что-то,а я обратила внимание на такую фразу:"Мне Мина сказала..." Мина -это его девушка!Удивительно?Смешно?Мне тоже.Одна подружка сказала:"Ты бы еще п**да на колесиках назвал!"(ее так в некоторых кругах называют) Он:"А че?Мне п**да на колесиках сказала..." Тут я не сдержалась от смеха!Мы все рассмеялись.Он стал рассуждать о том,что и она его может легко послать нах и т.д. Тогда приходит та самая Мина(в самый разгар смеха),а парень ее говорит:"О!Мы как раз о тебе говорили!"
Мда..смешно-то получилось смешно..но задумаешься,и становится как-то горько и противно!Представь,что тебя твой парень так называет за спиной!(да что там,и в лицо тоже!)Ужас!Но тут дело ,в первую очередь,не в нем(хотя бывают и безнадежные козлы,но их пока откинем),а в самой девушке!Как она себя поставит перед ним -так и будет!Если девушка нормально относится к таким прозвищам и даже поддерживает,то парень ,конечно-же, и относиться к ней будет соответственно..Представь только,что вместо банальных "солнышко","киска","лапка" и т.д. парень будет обращаться к тебе "п**да ты моя на колесиках"..Оригинально,креативно...смешно,обидно,противно!А где уважение?Где трепет перед любимой?Остались в средневековье вместе с рыцарями?А где леди,дамы,которых надо добиваться?Тоже ушли вместе с турнирами?Неужели теперь девушка-это лошадь,на которой хорошо поскакать,а парень-молоток,который должен уметь закалачивать гвозди?Наверное,все же нет!Так бывает только у особых пар!А я верю в настоящую,красивую,чистую любовь!Ведь чувства и суть людей не могли измениться с веками!Просто сейчас мы это выражаем намного проще!Вместо турниров на смерть(весьма опасное доказательство любви)мы предпочитаем более безопасные ухаживания!(ну там букетик цветов,конфетки..)Да,это не так романтично!Но зато какую девушку порадует(не дай Бог) смерть любимого на турнире!Уверена,любая предпочтет живого и здорового любимого человека,хоть и не такого героя мертвому и навсегда ушедшему(к тому же по ее вине!)!Ведь нет ничего хуже потери!Так что,слава Богу,мы далики от таких жертв,которые никому не делают добра!Хоть рыцари и умирали за свою любовь,но ведь это было не так необходимо!Они же не спасали ее от дракона и т.д!...Ой,что-то я опять далеко зашла!ну ладно,завершу..
А на последок скажу:любовь не изменилась и не исчезла,надо просто найти нужного человека!

Хотела закатить тему..но наверно поздно взялась:глаза слипаются,пальцы не двигаются,мозги не варят...Ой, хорошо же я себя охарактеризовала с самого начала!Вы,наверное,подумали,что я всегда такая дохлая муха.Но я опровергну,только позже..когда о себе захочу рассказать..только не сейчас....
И что за дурацкая привычка откладывать на завтра???Но ведь это только при особых обстоятельствах..Бред!!!Что я несу?Ладно,даже разбираться в этом не буду,а то еще больше запутаюсь..
Да уж,не удивляйтесь на разбросанные и странные фразы,просто пишу мимолетные мысли!Больше не буду!На самом деле я все это пишу для себя,а местоимение "Вы" использую,чтобы хоть к кому-то обращаться,кроме этого экрана компа!Мне так удобней -рассказывать кому-то..хотя на самом деле,делиться тем,что у меня внутри не привыкла..знаю,что эта НЕпривычка вредная!Все накопится внутри и однажды произойдет взрыв!или просто задушит изнутри..но не будем о плохом!Ведь теперь(за неспособностью выражаться кому-то конкретному)я буду делиться и постепенно перекладывать все на тебя!(как я быстро перешла на ты!)Надеюсь,у тебя не сложилось впечатление,что я замкнутый и необщительный человек!Нет!По правде у меня есть хорошие(очень) друзья и с людьми я схожусь довольно легко..но делиться вот такими мыслями и чувствами я ,к сожалению,не могу!Хотя нет!Могу с подушкой(в виде слез) или листком бумаги..но вообще стараюсь просто не будоражить и избегать этого!А знаешь,почему тебе я могу довериться?Потому что я тебя не знаю,не вижу,не слышу..
Ладно,перестану грузить на эту тему..Просто расскажу,что сейчас случилось,ведь потом будет так интересно почитать,может,по-другому посмотрю на происходящее...Вообще жаль,что я раньше не записывала хотя бы события,так много всего было!А я не вела дневник!А знаешь что мне помешало?Брат!(из последующей истории не делай вывод,что я брата не люблю,ведь все ошибаются и иногда бывают козлами)Помню,в детстве начала вести личный дневник,записывала все,что со мной происходило,по-детски так и наивно,(сейчас точно было бы интересно почитать,посмотреть на свой тогдашний взгляд на мир).Но банальная история-брат нашел,прочитал,осмеял..Поэтому-то я так долго не хотела иметь дело со всеми этими дневниками,решила,что в себе безопасней..Но ведь душа не бесконечное вместилище переживаний,мозг-мыслей,а память-событий,все с годами стирается,выветривается,забывается..казалось бы....но в подсознании все остается и в будущем перерастает в комплексы и страхи.Вот нашла еще одну причину для ведения дневника!Как же это,оказывается,интересно!Начинаешь с того,что жалеешь о поздней догадке на счет личного дневника,а заканчиваешь причиной комплексов!
И опять я "растеклась мыслью по древу"..Хотела рассказать,что сейчас вот мне в любви признается один парень...Пишет,что любит и говорит,что в доказательство может заявить об этом во всеуслышанье на последнем звонке!(но скажу,кстати,что о любви не кричат)Не дай Бог!Я ему написала,что я тогда уж лучше не пойду на их последний звонок!(у меня он в следующем-я на год младше).Честно говоря,я ему не верю!Не так давно любил мою подругу,хотя говорит,что на счет чувств своих никогда не врет и просит в доказательство спросить у кого угодно из его окружения..И опять же "в доказательство"!Ну разве он не знает,что лучшее доказательство в любом случае-это отсутствие доказательств!Опять прокололся!Да,может,он действительно что-то и чувствует,но это,скорее всего,временное помешательство!..Так что не будем сильно расстраиваться и жалеть его.А что касается меня,так я думаю,итак все ясно..он мне даже не нравится,не говоря уж о чем-то большем..(прости за прямоту и не сочти бездушной)
Ладно,завершу эту "сборную солянку",в которой я открыла частичку себя..
..А на счет той самой темы,про которую я заикнулась,расскажу как-нить потом!